試練と情熱

昨夜、母に今の将来の夢を話してみた。

今まで、そこまで何か一つに集中することがなく
しかも飽きっぽい私は、今まで母に「これしたいんだよね」と
言ったことがなかった。
あくまで、大きな分野でしか
（例えば、大学は就職率がよくて短大がいいとか、
仕事はお客さんや第３者がいるところがいいとか）
自分の希望がなかったから。
やってみないとわかんないし、
やったらきっと何とかできるだろう
くらいの考えで。

でも、今回は突然
「私、○○になろうと思うんだけど」と切り出してみた。
なれるかは別として。

私の姉も、弟も同じように
だいたいのことしか決めないので
おそらく弟が小さい頃に「大きくなったら大工になる！」と
言い放った以来だったろうなぁ。

が、母はびっくりする素振りもなく
「えっ、どんな？どんなっ？」と
いきなり私の話に食いついてきた。
私よりもはるかに楽しそうで、明らかにもり上がってる。
私も人に言いたい気持ちが溜まってたのか
勢いで話す、話しまくる。

今まで中途半端に「保母さんになろっかなー」とか
「看護婦さんになろっかなー」と言ってみたことはあったけど
その時は、ことごとく母に打ち砕かれていた。
その職業はこんなとこが辛いのよ、それもなりたいの？と
母の試練に、私があっさり「じゃ、やめる」と引いただけだけど。
情熱のなさが母にもわかっていたんだと思う。

だから、今回も試練受けてみようと思ったのもあって
母に話してみた。
それでも、私はやりたいと思っているのかな、と思って。
それが予想外に、逆に母をわくわくさせて
「やりたいことがあるっていいことなんだよー！」と
言わせてしまうなんて、ちょっと自信がついた。
私も、やればできる子なんじゃ？

やりたいことを具体的に考えてるうちに
だんだん「こんな私にできるものかー」って
自信がなくなってたんだけど、
ちゃんとそこに情熱とビジョンがあれば
いつかはできるようになるかも。と希望をもてた。
もちろんまだ不安だけど…。
今は、いっぱい想像をふくらませておこう。
その時が来た時に、ちゃんと人に伝えられるように。

会う確率

以前、誰かのことを考えて出掛けると
その人に会う確率が増える、と聞いたことがある。

それは、その人のことを考えていると
まわりを注意深く見て気付けたり
会えるかなぁ、と思って遠回りをするとか
物理的な要素という話だけではなくて。

でも、そういう偶然は本当に日々起きてる気がする。
たまたまその人のことをなんとなく考えて
「最近連絡してないなぁ」とか思うと
その夜に限って連絡がきたり、
音楽を聴いて歩いていて、
「そういえば、このアーティスト好きだった人いたな」とか
思ってると、その人にばったり会ったり。

偶然にしては、すごい。
何かでつながってるのか、
はたまた気持ちが呼び寄せてるのか。

こんなことでも、けっこうな感動を覚えるし
そうやって自分に必要な人たちとつながってるんだなぁって思う。
きっと、それがずっと続くのが親友だったり
パートナーになったりするんだろうなぁ。

と、行きたいところや、食べたいものの意見が合っただけでも
感動できちゃう、最近の私。
しあわせものめ。

苦悩するドジ

最近の私は、はげしくドジ。
昔からなんだけど。
例えば、学校の理科の実験とかでたまごが出てくるとして
絶対一人はいる割っちゃう子いるよねー。
それが、私です。
しかも、大人しく落としちゃえばいいのに
変に助けようとして、体と机の間でたまごを割ってしまう悲劇。

ドジ、とはなんだろう、と考えてみたんだけど。
注意力が低い、ってことだよね。
「こうすると、こうなっちゃうよな」という想像力と
とっさの判断力が低いってこと？
何かを順序立てて考えたり
どうすればいいのか判断するのは比較的得意なのに。

今日は、新商品のサンプルを転んで落として
3つもこなごなに割ってしまった。
作り手さんに謝りに行ったら、
「コントみたいー！！」と爆笑された。
やさしい人たちでよかったけど…。

この前は、2回連続で待ち合わせの時間を間違え
1回目は30分、2回目は1時間早く行ってしまう。
誰もこない…と思って、メールを見て初めて気付く。
むむ…勘違いの度合いもパワーアップしてるし。

どうしてなの！！
しっかりして、自分！！！
と、思ってもこればっかりは全然直らない。
こぼす・ころぶ・忘れる・無くす…
書いてて悲しくなってきたよ。
なので、一緒にいる人はこれにイライラせずに
「またやってるよ」と流してくれる人か
温かく助けてくれる人じゃないといけない。
それか、同種か。

ふだん、まったりしていれば目立たないんだろうけど
仕事とかちゃきちゃきしたいし
「できるもん」風な雰囲気だしてるから
余計目立つんだろうか…。
ただの自意識過剰かもしれないけど
時々やっぱりいじけてしまうよ。

脱☆がんばれない～

最近、コメントをくれるみんなの名前間違う。
Dormy（ドーミー）さんをドリーミーって思い込んでたし、
ペチカさんも、ベチカ・ベチカって連発しちゃうし。
「べ」じゃなくて「ぺ」！！
しかも自分のブログ読み返したら荒川さんが「荒川産」になってるし。
さやかさんのブログのピッチャーをチャッピーって言い間違える
お客さんみたいだ･･･。

本題は別の話で。
やっぱり、落ち込んでた時考えてたこと
自分なりに整理したいと思って。
いろんな人の考えを知るきっかけにもなったので。

苦しいのが一旦通り過ぎちゃうと、その時の感情って
なんとなくぼんやりして鈍くなる。
だから、情緒不安定だったんだなぁ・・・とか
一時的なものだったことにして、忘れていくことが多いんだけど
それはしちゃいけないと思う。
（もちろん、情緒不安定のせいもあるけれど）
だって、その悩んでた答えがでるまで、その衝動は絶対絶っ対
また襲ってくるから。
自分なりの答え出さないと、苦しいの一時逃れられても
自分が理想としてる方に一歩も進めないよ。

私はいつも、「今」は自分が何をする時なのか考えるようにしてる。
人生を長い目で見たときに･･･人生設計じゃないけど。
例えば、勉強する時なのか、冒険する時なのか
目の前の楽しいことをひたすらする時なのか
自分のやりたいことによって全然違ってくると思う。
でも、今の私には明確な目標も、目の前のやりたいことも
なんなのか分かってない。
だから仕事にも、生活にも苛立つし、一つ一つを大事にできない。
ちゃんとしたステップだと思えば、そんなことないはずなのに。
仕事でも、人間性でも「こんな風になりたい」っていう
目標？自分への期待？を立てないとダメなんだね。
これが一つ分かったこと。

たぶん、後輩達のきらきら感は今の私にはないけど
昔はあって→今はなくって→でも、もっと超えたきらきら感は
必ず持てるようになるはず。
だって荒川さんだって！！
マオちゃんもすごいけど、それと全然別物の感動があったよ。
そこまで辿り着かなかったら、私はずっと自分すれてきたなーとか
思って暮らさないといけなくなる。

今はまだ、目標を立てて、ひたすらイメージして、
行動に移していくことしかわかんないけど･･･。
って、言うのは簡単だけど、やるのは大変なんだよね！！

それで私の不安材料は解決されるでしょうか。
恋ばっかりはね、わかりません。
でも、上に書いてたことがんばってて、きらきらしてたら
自然とうまくいくでしょう。
そう信じるしかないっ！
私は、私自身のことを本当は信じてるはず。
もっとやれる奴だと、がんばれる人だと。
で、すごく幸せになれるはず！と。
信じたり、期待したり、祈ったりすること自体が大事って
教えられました。
メッセージやコメントをくれたみなさんに感謝。
私一人じゃこんなシンプルな答えすら出せなかったよ。
というか、ほぼ受け売りだね（笑）
でも洗脳されたわけではなく、するっと自分の中に入ってきたことが
答えになったよ。
もっと自分のものにすべく、今後も悩みがんばります。
ちょっとずつ目標を考えては、書いていきます。

がんばれない～

今、情緒不安定1000㌫くらいです。
昨日から今日、つらかったー。
こういう時期は、すっごく自分が嫌。
だって、誰かに優しくしてもらっても全然素直に感謝できないし
返って、ほっといてくれ的にひきこもったりしちゃうし。
イライラしてしまい、そんな自分に落ちる･･･。
一人でいたいのか、さびしくてかまってほしいのか
自分でもわかんなくなってるし！！
どーすんだよ自分･･･どーするよオレ！？
（友人が使ってから、ひそかに仲間内ではやってる。
この言葉がやたら頭に浮かぶー、ぐるぐるぐる）

うーん、シャワーに入ってもすっきりしないとは
けっこうしぶとい･･･。

あー、スマスマに大好きな荒川さんが出てるよ。
アイス美味しそうだぁ。
あっ、HMVで「トゥーランドット」だっけ？
買おうと思ってたのに忘れた！
５時起きして荒川産の演技に泣いてから出勤したくらいだし欲しいぃ。

荒川さんが、「新しい子たちの目のきらきら具合に
私にはこれがない！と思った」って言ってたけど
その気持ちわかるなー。
今日、会社で昔のメールを整理してて
過去の自分のメールにびっくりしたよ。
なんていうか･･･全体的には文章幼いんだけど
一つ一つの内容が丁寧で、今の自分よりマジメだ！って
感じてしまった。
退化しちゃだめだよね～辞め時なのかな？
仕事には、いつでもめらめら燃えていたいのに
今は慣れちゃっていて、これより上！上！って
目指せてない気がする。
どうしたら燃えるのか、燃える職に移るべきなのか･･･。

恋にびくびくしてるのも、他人とやたら比較しちゃうのも
自分への自信がなくって、がんばる勇気がなくって
もちゃもちゃしてるだけなんだよね、結局。
どうして、バカみてもいいやーってぶち当たっていけなくなるんだろ。
大人になってるからだったら嫌だなー。
なんだか、好き勝手書いてたら収集つかなくなってきた。

TODAY'S MUSIC
宇多田ヒカル　♪Keep Tryin'
こんな気持ちの時こそ、自分の歌かと思っちゃうの歌詞です。
それにしても、気分に合わせて好きな曲をどこでも聞けるって
すばらしいことだよね･･･。
i Pod買おうか迷っていた先輩、絶対買った方がいいですよッ。

ちなみに今日は、気持ちをより素直に書きたかったので
お友だちにEメールしている気分で書きました。
いつも私のぐだぐだ長文メールを読んでいるみなさまは、
毎度のことだよね。すいません。